tag:blogger.com,1999:blog-295396422024-03-23T10:47:04.566-07:00El Gato VivomuertoGato vivomuertohttp://www.blogger.com/profile/13868252931214275810noreply@blogger.comBlogger47125tag:blogger.com,1999:blog-29539642.post-21725110360956481522010-01-22T18:29:00.001-08:002010-01-22T18:29:56.591-08:00VolverVolver.<br />Volver a casa.<br />Volver a verte.<br />Volver a encontrar.<br />Volver a sentir.<br />Volver a soñar.<br />Volver.<br /><br />Estoy contentísima. Emocionada, nerviosa, insegura también.<br /><br />Mañana voy a volver a empezar con algo que dejé olvidado hace mucho tiempo. Aquí refundidos entre los archivos de esta viejísima PC están todos los damnificados de mi desdén.<br />La pareja de músicos que, siendo el uno para el otro, nunca llegan a cruzarse. La novia imaginaria que después de la muerte de Sebastián no quiere dejar de existir. El sociópata que no puede olvidar, ni recordar qué lo hizo como es. Los dos viejecitos que se atreven a decirse te amo por primera vez poco antes de morir. La mujer que vuelve a su casa vacía muchos años después y la encuentra intacta.<br />Todos se han puesto contentos, y han brindado todos juntos porque este nuevo comienzo ya no tenga un final tan abrupto.<br /><br />Espero no estar tan oxidada como sospecho. Espero ser capaz de, por fin, después de tanto tiempo, volver. Volver a escribir. Mejor que antes, suficientemente mejor como para no volver a dejar de hacerlo. Nunca más.Gato vivomuertohttp://www.blogger.com/profile/13868252931214275810noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-29539642.post-29819498734287388802010-01-11T18:31:00.000-08:002010-01-11T18:48:29.896-08:00Cómo perder a un hombre en 10 días.<meta equiv="Content-Type" content="text/html; charset=utf-8"><meta name="ProgId" content="Word.Document"><meta name="Generator" content="Microsoft Word 11"><meta name="Originator" content="Microsoft Word 11"><link rel="File-List" href="file:///C:%5CDOCUME%7E1%5CADMINI%7E1%5CCONFIG%7E1%5CTemp%5Cmsohtml1%5C01%5Cclip_filelist.xml"><!--[if gte mso 9]><xml> <w:worddocument> <w:view>Normal</w:View> <w:zoom>0</w:Zoom> <w:hyphenationzone>21</w:HyphenationZone> <w:punctuationkerning/> <w:validateagainstschemas/> <w:saveifxmlinvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:ignoremixedcontent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:alwaysshowplaceholdertext>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:compatibility> <w:breakwrappedtables/> <w:snaptogridincell/> <w:wraptextwithpunct/> <w:useasianbreakrules/> <w:dontgrowautofit/> </w:Compatibility> <w:browserlevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:latentstyles deflockedstate="false" latentstylecount="156"> </w:LatentStyles> </xml><![endif]--><style> <!-- /* Style Definitions */ p.MsoNormal, li.MsoNormal, div.MsoNormal {mso-style-parent:""; margin:0cm; margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:12.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-font-family:"Times New Roman";} @page Section1 {size:612.0pt 792.0pt; margin:70.85pt 3.0cm 70.85pt 3.0cm; mso-header-margin:36.0pt; mso-footer-margin:36.0pt; mso-paper-source:0;} div.Section1 {page:Section1;} --> </style><!--[if gte mso 10]> <style> /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Tabla normal"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;} </style> <![endif]--> <p style="font-family: trebuchet ms; font-weight: bold;" class="MsoNormal">Querida Kate Hudson (o a quien formalmente corresponda):</p><p style="font-family: trebuchet ms; font-weight: bold;" class="MsoNormal">
<br /></p> <p face="trebuchet ms" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p style="font-family: trebuchet ms;" class="MsoNormal">Yo te voy a explicar. Para perder un hombre en diez días, no es necesario que le cuentes todas tus catástrofes alimenticias, ni que redecores su depa, ni que le digas cuchicuchi frente a sus amigos, ni que le regales plantas ni perros en miniatura. Te has sobre esforzado. Basta con menos, mucho menos que eso.</p> <p style="font-family: trebuchet ms;" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p style="font-family: trebuchet ms;" class="MsoNormal">Veamos:
<br /></p><p style="font-family: trebuchet ms;" class="MsoNormal">
<br /></p> <p style="font-family: trebuchet ms;" class="MsoNormal">En diez días o menos, el hombre está apenas un poquito interesado. Así que lo más probable es que te conozca un poco mejor y desaparezca. El tipo de mujer que cuestiona demasiado sus relaciones con los hombres es parte del temido “freak show”. Es una complicadita. Y a nadie le gustan las complicaditas, por lo menos no en los primeros diez días.</p><p style="font-family: trebuchet ms;" class="MsoNormal">
<br /></p> <p style="font-family: trebuchet ms;" class="MsoNormal">Si te muestras interesada, si sabes su signo zodiacal y su animal del horóscopo chino, a qué hora almuerza y a qué hora trabaja; te jodiste. Ante sus ojos serás una chica demasiado “needy”. Y al freak show.</p><p style="font-family: trebuchet ms;" class="MsoNormal">
<br /></p> <p style="font-family: trebuchet ms;" class="MsoNormal">Si tiran serás una puta y si no tiran su autoestima entrará en trompo. Mejor evitar durante los primeros diez días cualquier situación que te lleve a tomar esa decisión. Cine y café. De lo contrario, al freak show.</p><p style="font-family: trebuchet ms;" class="MsoNormal">
<br /></p> <p style="font-family: trebuchet ms;" class="MsoNormal">No le cuentes gran cosa de tu vida ni de tu pasado. Eso se llama verborrea.</p> <p style="font-family: trebuchet ms;" class="MsoNormal">No le preguntes gran cosa de su vida ni de su pasado, eso se llama Glenn Close en Fatal Attraction. Y eso es peor que el “Freak Show”</p> <p style="font-family: trebuchet ms;" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p style="font-family: trebuchet ms;" class="MsoNormal">Si te atrae de verdad, si te gusta mucho, estás jodida porque pase lo que pase y hagas lo que hagas, a él ya no le va a interesar.</p><p style="font-family: trebuchet ms;" class="MsoNormal">
<br /></p><p style="font-family: trebuchet ms;" class="MsoNormal">En conclusión, la única fórmula mágica sería hacerse la huevona durante un tiempo prudente. Solo así encontrarás la felicidad perfecta, con el hombre perfecto, la familia perfecta, la casa perfecta y los hijos perfectos. (Santísima Cojudez)
<br /></p> <p style="font-family: trebuchet ms;" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p style="font-family: trebuchet ms;" class="MsoNormal">Hay mujeres que necesitan encontrar el “amor verdadero”, al “Prince Charming”<span style=""> </span>para ser felices. Felizmente, yo, para ser feliz, solo necesito ser feliz. </p> <p style="font-family: trebuchet ms;" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p style="font-family: trebuchet ms;" class="MsoNormal">Y por eso rompo todas las reglas anteriores, hago y digo lo que siento en el momento y tarde o temprano igual me dejan. Porque soy una freak. Y aunque a veces lloro un poquito, soy feliz.</p> <p style="font-family: trebuchet ms;" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p style="font-family: trebuchet ms;" class="MsoNormal">Imagínate que conozco a alguien en teoría perfecto y me muero en menos de diez días. Sería una pérdida de tiempo absoluta. O se muere él. O se acaba de una buena vez todo el puto mundo. Imagínate, Kate Hudson, sería catastrófico.</p> <p style="font-family: trebuchet ms;" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p style="font-family: trebuchet ms;" class="MsoNormal">La única fórmula para querer, es esa, querer.</p><p style="font-family: trebuchet ms;" class="MsoNormal">
<br /></p><object height="405" width="500"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/qGMaRb4Z2OI&hl=es_ES&fs=1&color1=0xcc2550&color2=0xe87a9f&border=1"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/qGMaRb4Z2OI&hl=es_ES&fs=1&color1=0xcc2550&color2=0xe87a9f&border=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" height="405" width="500"></embed></object>Gato vivomuertohttp://www.blogger.com/profile/13868252931214275810noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-29539642.post-57028259509334293622010-01-10T11:13:00.000-08:002010-01-10T11:20:39.686-08:00Empieza un año nuevo.<span style="font-weight: bold; font-family: trebuchet ms;">Para poder empezar con el pie derecho este año tendría que admitir en qué la he cagado el año pasado.</span><br /><br /><span style="font-family: trebuchet ms;">1.No debí postergar hasta el infinito eso que me prometí a mí misma decirte. Debí decirte lo que sentía por ti, cuando tenía la certeza. Ahora que ya han pasado tantas cosas, no estoy ni remotamente segura. Te quiero, como mierda. Y lo sabes. Lo que no sabes, ya ni yo lo sé.</span><br /><br /><span style="font-family: trebuchet ms;">2.No debí suspender así nomás mis clases de guitarra. Ya no sé si fue por floja o por esa otra cosa que empezó a monopolizar mi tiempo y mi atención. Por haber dejado esas clases, ya no seré parte del club de los 27.</span><br /><br /><span style="font-family: trebuchet ms;">3.No debí juzgar a priori a esa persona, que si antipática, pues sí. Pero algunas veces –solo algunas- hay que comprender y tolerar a las personas que nos asfixian. Podrían tener una buena razón. Y podemos ser nosotros mismos tarde o temprano.</span><br /><br /><span style="font-family: trebuchet ms;">4.No debí dejarme llevar por el Fernet esa noche. Ni traicionar la confianza de esa buena amiga. Aunque ella quizás nunca se entere de lo que pasó, yo ya no soy capaz de mirarla de frente. Así que, aunque sin pelea, tengo una amiga menos.</span><br /><span style="font-family: trebuchet ms;">5.No debí dar por sentado nada en la nueva chamba. Casi me cuesta.</span><br /><br /><span style="font-family: trebuchet ms;">6.La vida es muy corta. Siempre lo digo y nunca actúo como si tuviera una consciencia real de eso. La vida es demasiado corta, no debí perder tanto tiempo en tantas cosas que al final (y yo lo sabía) no me iban a llevar a nada.</span><br /><span style="font-weight: bold; font-family: trebuchet ms;"><br />Y también tendría que enumerar algunas de las cosas importantes que he aprendido.</span><br /><br /><span style="font-family: trebuchet ms;">1.Aunque es complicado, se puede lidiar con el dolor de manera que no se lo ocasionemos a los que nos quieren. Algunas veces nuestras propias lágrimas podrían guardarse en silencio para no provocar las de otros.</span><br /><br /><span style="font-family: trebuchet ms;">2.Retomar el contacto. La gente a la que extrañamos probablemente nos extrañe también. Con cualquier cojudez como excusa, hay que volver a ver a la gente que por cualquier motivo fue importante en nuestras vidas.</span><br /><br /><span style="font-family: trebuchet ms;">3.Dejarte ir, dejarte ser, dejarte estar. Y si vuelves, tal vez me encuentres aun aquí. Aunque me sigue pareciendo extraño que no se cierre nuestro círculo de años, tal vez las cosas no siempre ocurren por algo.</span><br /><br /><span style="font-family: trebuchet ms;">4.Querer a los que quiero. Sin flojera, sin excusas, sin bronquitas tontas. Perdonar, olvidar y querer.</span><br /><br /><span style="font-family: trebuchet ms;">Ojalá que éste sea un año de la puta madre, como han sido los dos anteriores. Que no se acabe la racha justo ahora, justo este año, el año siete. El año del fin de una maldición y el año que hace algunos años pensé tan, tan, tan lejano.</span><br /><br /><span style="font-family: trebuchet ms;">Y dejándome de bromas, de excusas y de películas repetidas, ojalá que este año sí consiga poner mi voluntad en la carretera debida, y ojalá que pueda (ahora que me medí la vista y ya no se me borronea el mapa) reconocerla en los desvíos. </span><br /><br /><span style="font-family: trebuchet ms;">Empezamos con el pie derecho, con la compañía correcta, con la música perfecta y con la actitud ganadora.</span><br /><br /><span style="font-family: trebuchet ms;">La frase de fin de año: “All you need is pop”. (Sin alusión a ningún estupefaciente, o sí, pero muy al margen).</span><br /><br /><object style="font-family: trebuchet ms;" height="405" width="500"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/NzJ2NKp23WU&hl=es_ES&fs=1&color1=0xcc2550&color2=0xe87a9f&border=1"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/NzJ2NKp23WU&hl=es_ES&fs=1&color1=0xcc2550&color2=0xe87a9f&border=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" height="405" width="500"></embed></object><br /><span style="font-family: trebuchet ms;">Aunque, en general, dejarse de huevadas también es útil.</span><br /><br /><object style="font-family: trebuchet ms;" height="405" width="500"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/moOamKxW844&hl=es_ES&fs=1&color1=0xcc2550&color2=0xe87a9f&border=1"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/moOamKxW844&hl=es_ES&fs=1&color1=0xcc2550&color2=0xe87a9f&border=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" height="405" width="500"></embed></object><br /><span style="font-family: trebuchet ms;">Y discrepo abiertamente con Bob Fosse, aunque quizás no tanto. Este sí es un final feliz, es como mirarse bien al espejo después de todo. La vida es muy corta.</span><br /><br /><span style="font-family: trebuchet ms;">Y ojalá que a ustedes, a toda la gente que quiero y me quiere, les vaya también de la puta madre este año par.</span>Gato vivomuertohttp://www.blogger.com/profile/13868252931214275810noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-29539642.post-46287844577196025742009-12-10T17:29:00.000-08:002009-12-10T17:40:28.181-08:00Resumen de Noticias<p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 10px; white-space: pre; "><object width="320" height="265"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/JofwEB9g1zg&hl=es_ES&fs=1&color1=0xcc2550&color2=0xe87a9f"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/JofwEB9g1zg&hl=es_ES&fs=1&color1=0xcc2550&color2=0xe87a9f" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="320" height="265"></embed></object></span></p><p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" style="font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:85%;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: 10px; white-space: pre;">Me encanta el look de Mercury en este video.</span></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Son las ocho de la mañana cuando escribo esto y ya desayuné, ya leí el periódico, ya revisé las noticias en la web, ya me bañé, ya me vestí, y ya me peiné.... Todo tiene una explicación: si te acostumbras a despertar a las 4.00am, y un día te dejan dormir hasta tarde, no podrás dormir hasta después de las 6.00am. Y a eso debo sumarle que estoy tomando unas vitaminas ultramegapoderosas que le han añadido a mi hiperactividad usual, un boost que no se imaginan.</p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><o:p>Esta semana ha sido super productiva, sobre todo en cuanto a mi plan operativo para acabar con mis crónicos dolores de cabeza. Me medí la vista y ya tengo anteojos nuevos, empecé a tomar vitaminas y té relajante antes de dormir, agua de azahar para los momentos de mayor tensión emocional. Cambio radical de hábitos alimenticios; p.e. Más manzanilla, menos Café. Cero RedBull,. Y algo que descubrí es útil: nada de dormir con la tele prendida y la ventana cerrada.</o:p></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Siempre es lindo saber de ti, aunque me jode no poder cruzar el océano solo para abrazarte porque en tu lado del mundo hace frío, me gusta recordar las cosas mostras que nos pasaron. Y justo me acordé de esa vez que el perro de tu hermana se tragó el vaso de güisqui que dejé en el piso (porque no me gusta el güisqui). Y de cómo tratábamos de quitarle la borrachera con remedios para humanos, y el muy necio no quería tomar agua ni café. (Era de los míos).</p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Desde ahora practico la risoterapia. Sobre todo en el trabajo, y sobre todo con mi amigo Paco. Como si estuviéramos de nuevo en la pucp hablando de caca verde. Voy a extrañar a Paco, su megalomanía, su “hijoputez cósmica”, sus dramas existenciales. Lo quiero tanto…</p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">He (re)descubierto canciones de Queen que me encantan y no me acordaba. Y me ha dado mucha pena que esté muerto. Pero el otro día, después de un día de chamba particularmente agotador, me puse el mp3 en las orejas y escuchando Queen, noté algo extraño en mi cara, como una sonrisa permanente, como “my make up might be flaking but my smile still stays on”, y no pregunten cómo, llegué a mi casa caminando sin darme cuenta.</p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Empecé a escribir otra vez. Y el asunto ha estado avanzando tan bien que esta vez no creo que lo deje a medias. La inspiración vino luego de que, ordenando mi cuarto, haya encontrado mi viejo librito de cuentos de Ribeyro. Quiero escribir como Ribeyro.</p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Y aunque a veces todavía pienso en él, ya todo está más claro. Aprender a respetar las decisiones ajenas, por estúpidas que nos parezcan. Se acabó este tratar de entender. <span lang="EN-US" style="mso-ansi-language: EN-US">No hay nada que entender: “he is just not that in to you”. </span>Gracioso, mientras escribía este último párrafo, sonaba “I need to follow another direction... Accelerate”. Grande, Chufle.</p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Y aunque en medio de mi rutina, no lo voy a negar, hay momentos en los que me pongo triste y se me da por bajonearme; la estoy pasando tan bien que no permitiré que mi buen ánimo se opaque por la cobardía de un granuja. Ah, ya, qué chucha, lo voy a decir “Todos estos días buenos serían mucho más lindos si los pudiera compartir contigo”.</p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Pero como están, también están de la puta madre, no lo voy a negar.</p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Así estoy yo:</p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 10px; white-space: pre; "><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/qQ1k_H3jyvk&hl=es_ES&fs=1&color1=0xcc2550&color2=0xe87a9f"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/qQ1k_H3jyvk&hl=es_ES&fs=1&color1=0xcc2550&color2=0xe87a9f" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:85%;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: 10px; white-space: pre;">Y continuando con lo de la Risoterapia:</span></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:85%;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: 10px; white-space: pre;"><object width="445" height="364"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/JOMzfBRVAPo&hl=es_ES&fs=1&color1=0xcc2550&color2=0xe87a9f&border=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/JOMzfBRVAPo&hl=es_ES&fs=1&color1=0xcc2550&color2=0xe87a9f&border=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="445" height="364"></embed></object></span></span></p>Gato vivomuertohttp://www.blogger.com/profile/13868252931214275810noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-29539642.post-23209277700923202362009-12-05T14:04:00.000-08:002009-12-05T14:06:06.660-08:00Del espíritu navideño (1)<p class="MsoNormal">Desde que soy chiquita, todo el mundo trata de estafarme con el cuento de que <st1:personname productid="la Navidad" st="on">la Navidad</st1:personname> son los buenos deseos, el amor y la amistad, reunir a la familia y otros –trilladísimos- valores.</p> <p class="MsoNormal"><o:p> También me florean y me florean con ese cliché tan bacán de que <st1:personname productid="la Navidad" st="on">la Navidad</st1:personname>, no son los regalos.</o:p></p> <p class="MsoNormal"><o:p> Yo debo confesar que me encantan los regalos. Adoro recorrer calles y avenidas buscando detalles perfectos, me vuelvo loca pensando cuál será ese detalle perfecto que le robará la sonrisa más linda del mundo a la persona a la que le voy a regalar algo y me desvivo planificando la envoltura perfecta para el regalo perfecto y las palabras perfectas para entregar un regalo perfecto. Amo los regalos.</o:p></p> <p class="MsoNormal"><o:p> Y en contraparte, cuando alguien me regala algo soy capaz de llorar de la emoción cuando detecto que ese regalo tomó tiempo, reflexión y que costó largos caminos.</o:p></p> <p class="MsoNormal"><o:p> Sin embargo, los relojes no se han detenido esperando que Pablito comprenda el verdadero significado de <st1:personname productid="la Navidad. Y" st="on">la Navidad. Y</st1:personname> todos repiten como borregos que <st1:personname productid="la Navidad" st="on">la Navidad</st1:personname> no son los regalos.</o:p></p> <p class="MsoNormal"><o:p> Entonces que alguien me explique –por favor- a qué se debe que por todos lados la ametrallen a una con huevadas como “dona un juguete” o “ayúdame a organizar la chocolatada de los niños de Santo Ramiro de Piñonate”. Ellos también merecen su chocolate aguado con Panetón con astra. Y su Papanuel y sus regalitos.</o:p></p> <p class="MsoNormal"><o:p> Y esas “buenas acciones” los hacen sentir mejores personas. Las veces que he participado, lo único que logré fue sentirme más miserable que nunca al no poder hacer algo real para que esos niños tengan una vida mejor, no menos pobre de cosas sino menos pobre de afecto, de sueños, de esperanza.</o:p></p> <p class="MsoNormal"><o:p> ¿En qué quedamos? Antes, me sentía obligada con las propuestas y me iba a regañadientes a enterrar mis zapatos en algún cerro y repartir juguetitos y servir chocolatada. Al final lo único que hacemos es que su próxima navidad, sin obra de caridad, sea más infeliz. O hacemos que los pobres niños pobres se convenzan justamente de que <st1:personname productid="la Navidad" st="on">la Navidad</st1:personname>, son los regalos.</o:p></p> <p class="MsoNormal"><o:p> A mí particularmente me jode regalarle a un niño que no conozco, un juguete que no sé si le gustará. No sé si le gustan los muñequitos o los carritos o los juegos de mesa. No sé finalmente si no será una niña que, como yo a su edad, se sienta un poquito desilusionada al recibir una muñeca cuando lo que le gustan son las pelotas.</o:p></p> <p class="MsoNormal"><o:p> Y finalmente, tampoco sé si sus papás no venderán al día siguiente la pista de carreras que compré a cien soles el cuarto de ciento en mesa redonda.</o:p></p> <p class="MsoNormal"><o:p> Y ese creer que con cualquier cojudez serán felices, es bien autocomplaciente. Si no, que se pregunten los exaltados impulsores del espíritu navideño qué pasó por su cabeza la última vez que recibieron un champú o un par de medias.</o:p></p> <p class="MsoNormal"><o:p> Muy bien, me van a preguntar ¿Y qué hago yo en Navidad? Respondo, nada. Solamente observo con tristeza lo poco que mi familia se esfuerza por disimular que en realidad, esta fiesta solo nos pone más tristes. Porque cada vez somos menos los que compartimos el pollo, porque extrañamos mucho todavía, porque no fue a nosotros a quienes se nos incendió la casa mientras dormíamos.</o:p></p> <p class="MsoNormal"><o:p>Total, el 26 se acaba toda la novela y ya podemos ser normales otra vez.</o:p></p><p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 10px; white-space: pre; "><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/et0JVoaFE5g&hl=es_ES&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/et0JVoaFE5g&hl=es_ES&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object></span></p><p class="MsoNormal"><br /></p>Gato vivomuertohttp://www.blogger.com/profile/13868252931214275810noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-29539642.post-19559295704940340242009-11-21T16:49:00.000-08:002009-11-22T14:48:51.124-08:00Para no perder(me) después de haber(te) perdido.<object width="320" height="265"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/tOmnjO_Vnb0&hl=es_ES&fs=1&color1=0xcc2550&color2=0xe87a9f"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/tOmnjO_Vnb0&hl=es_ES&fs=1&color1=0xcc2550&color2=0xe87a9f" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="320" height="265"></embed></object><br /><br /><blockquote>I am someone who is looking for love. Real love. Ridiculous, inconvenient, consuming, can't-live-without-each-other love.</blockquote> <br /><br />Alguien que me llame sin ningún motivo para contarme “No sabes lo que acaba de pasar”. Alguien a quien poder llamar a medianoche para comentar lo que cada uno está viendo en la tele. Un beso en la frente. Un abrazo tibio. Una cama calientita. Alguien que camine conmigo de madrugada. Alguien que se muera por mí.<br /><br />Alguien a quien poder querer sin medida, sin juegos, sin estrategia. Alguien por quien poner las manos en el fuego sin miedo. Alguien que no tema quererme, sin medida, sin juegos, sin estrategia. Sin pensar en quién tiene el poder, o quién pone las reglas.<br /><br />Alguien que no tema decirme “ven” a las 2 de la mañana, porque ahí estaré. <br /><br />Me he dado cuenta de que no tiene tanto que ver con reciprocidad. No tiene que ver solo con decir “¿Por qué no me das tal si yo sí?” Uno simplemente da, se entrega, y recibe feliz lo que hay. Pero eso es cuando una está segura de que hay alguien que se muere por ti, tanto o más de lo que tú te mueres por él. La inseguridad es el problema, no el egoísmo.<br /><br />Y eso se puede ver únicamente con el corazón. No hay palabras, y cuando las hay solamente son un refuerzo de lo que una ya sabía. <br /><br />No me molesta que seas un renegón porque me gusta esforzarme para robarte sonrisas.<br />No me molesta que seas un aburrido porque me divierto aburriéndome contigo.<br />No me molesta que odies a mis amigos porque me basta con quererlos yo.<br />No me molesta que no seas un “party animal” porque prefiero mil veces quedarme contigo mirando el techo.<br /><br />No eres tú, soy yo.<br /><br />Me hiere terriblemente darme cuenta de que te da lo mismo que yo esté o no. Me hiere que no me necesites. Que no te mueras de ganas de verme, cuanto más tiempo, mejor. Me hiere que mi teléfono suene y yo me levante sobresaltada para comprobar en segundos que no eres tú.<br /><br />Y cuando sientes que hago cuentas, quisiera que entiendas que cuando una se siente vacía, escucha cada tic tac como un cristal quebrándole el corazón. <br /><br />La diferencia entre mi viernes y este capítulo de S&TC, es que después de esta introspección no pasó nada extraordinario. Y yo esperé algo extraordinario. No hay nada que hacer, que Hollywood me ha malacostumbrado. Y quisiera demandar a los guionistas por daño psicológico.<br /><br />Esta noche me quedaré en casa, mirando capítulos repetidos de Lost, y un dvd que compré esta tarde, ya sabiendo que nunca veré esa película contigo.<br /><br />Y aun luego de haber tratado de racionalizar todo lo que siento, no puedo no sentir que de alguna manera, todo esto igual fue culpa mía. <br /><br />Perdóname.<br /><br />Shit Happens!<br /><object width="320" height="265"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/T5Xl0Qry-hA&hl=es_ES&fs=1&color1=0xcc2550&color2=0xe87a9f"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/T5Xl0Qry-hA&hl=es_ES&fs=1&color1=0xcc2550&color2=0xe87a9f" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="320" height="265"></embed></object><br /><br />Esta es para mañana en la mañana.<br /><object width="320" height="265"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/u9Rm3fncdBA&hl=es_ES&fs=1&color1=0xcc2550&color2=0xe87a9f"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/u9Rm3fncdBA&hl=es_ES&fs=1&color1=0xcc2550&color2=0xe87a9f" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="320" height="265"></embed></object><br /><br />Bien tela enlazar a MB. Pero esto es lo que saca una por ponerse triste. Y en honor a la adolescencia. <br /><a href="http://www.patriagrande.net/uruguay/mario.benedetti/poemas/chau%20numero%20tres.htm">Chau número tres.</a>Gato vivomuertohttp://www.blogger.com/profile/13868252931214275810noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-29539642.post-72206990998369446602009-11-16T20:16:00.000-08:002009-11-22T14:53:13.125-08:00Gracias a Metallica, hoy te recordé.<div style="text-align: center;"><br /></div><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjoDxkOVCaySNi5DNRhVaFXqAmRQQYIKpWNp21j33Pwb560KBtAveSH_l0zybXMBJLOp9Ofg8VCHHRsS8I6sIQgtMgWTOo5k07OokcLs3_sFbxkJih0TYc1_iWL4EDCjFISaa9iXg/s1600/metallicafanatic_logo_3.jpg"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 200px; height: 194px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjoDxkOVCaySNi5DNRhVaFXqAmRQQYIKpWNp21j33Pwb560KBtAveSH_l0zybXMBJLOp9Ofg8VCHHRsS8I6sIQgtMgWTOo5k07OokcLs3_sFbxkJih0TYc1_iWL4EDCjFISaa9iXg/s200/metallicafanatic_logo_3.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5404928657332368482" /></a><div style="text-align: justify;">Querido JM:</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Aunque sé y admito que por lo general te recuerdo poco, debo confesarte que hoy en particular te he recordado todo el día. Hoy mi jefe se puso bien rocanrrol y me pidió un reportaje sobre Metallica.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Anduve, con tan bello motivo, por las Galerías Brasil. Escuché metal (ambiental y mental) todo el día y recordé que un día, hace muchos años y vía Messenger, me desasnaste musicalmente.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Yo, pueril cojuda, no escuchaba más que dos o tres cosas. Era una época bien fresa. Escuchaba <a href="http://www.youtube.com/watch?v=9SBEVBHWweE">Sabina</a> y <a href="http://www.youtube.com/watch?v=LiHjDZIvkYg">Víctor Jara</a>. <a href="http://www.youtube.com/watch?v=UdYX8fE3vHA&feature=PlayList&p=22EB9ADBCD3009BB&index=0">Quilapallún</a> por recomendación de un buen amigo y salsa clásica en mis días de buen humor, que eran pocos.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Ojo, no estoy diciendo para nada que esa música fuera mala o poco importante. Pero sí lamento haber limitado mi oído a tan poco durante tanto tiempo.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Gracias a tus “clases” como llamamos a esas citas virtuales, descubrí por ejemplo, qué es capaz de hacer una guitarra cuando cae en las manos adecuadas. Me hiciste ver (y sobretodo escuchar) al ser más detestable del universo sacándole la mierda a una guitarra eléctrica. ¿Eso es humano? Me preguntaba al ver los dedos de <a href="http://www.youtube.com/watch?v=1vmXutNKVbM">Blackmore</a> desaparecer por la velocidad de sus punteos.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">También gracias a ti, supe de alguien llamado <a href="http://www.youtube.com/watch?v=gK2nhW3Y7vw">Ian Gillan</a>. Un reconchadesumadre con un rango de voz alucinante (Tomá, Juan Diego).</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Luego vino Avantasia, un par de discos realmente alucinantes. Luego Helloween. Y luego vinieron muchos, muchos más. Hasta Metallica.</div><div style="text-align: justify;">Aunque no me los presentaste con el mismo afán que a los demás, los fui escuchando, descubriendo, alucinando. Y como muchos, pensé en su momento “Lo que daría por ver y escuchar esa huevada en vivo”.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Pero no escribo esto por Metallica, sino por todo lo que empecé a explorar por mí misma después de esas clasecitas de Metal.</div><div style="text-align: justify;">Y yo, que soy una romántica sin remedio, fui quedándome con otras bandas. Más antiguas, o no tanto. Más suaves, más fresonas, más como yo, quizás.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Descubrí por ejemplo que <a href="http://www.youtube.com/watch?v=4ADh8Fs3YdU">Queen es La Reina</a>, sin lugar a necias discusiones. Que <a href="http://www.youtube.com/watch?v=PWofLWZz5m0">Mercury</a>, era más que “una reina”, que era un ser sobrenatural.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Que el atormentado <a href="http://www.youtube.com/watch?v=4TZ5H6NSIwU">Cobain</a> era un verdadero genio aunque nadie sepa explicar bien por qué. Que los Beatles no estuvieron solos y que <a href="http://www.youtube.com/watch?v=vgcuU_JWuQU&feature=related">The Velvet Underground</a> es un viaje demasiado poderoso, que por cierto, <a href="http://www.youtube.com/watch?v=4FKts1JOaJc">Lou Reed</a> hizo de los ácidos un insumo artístico indispensable. Que en los días más pasteles, <a href="http://www.youtube.com/watch?v=DLMF48I6w6c">The Mamas and The Papas</a> tienen poderes curativos.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Y lo que realmente lamento, mi querido JM, es que nunca escucharé un nuevo disco de ninguno de ellos. Llegué tarde a la historia, pues. Y quisiera ser capaz de compartir lo que están viviendo los fanáticos de Metallica, o lo que por ejemplo viviste tú cuando estuviste a dos metros de Deep Purple.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">No sé, la verdad, si agradecerte o mandarte a la mierda. Porque si no fuera por ti, ahorita no estaría bajoneada. Y si no fuera por ti, me habría perdido de caminar esta Lima en modo videoclip, pasando los mejores momentos que he pasado conmigo misma, a solas.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">La música es francamente una huevada increíble, inexplicable, mágica. Yo, con unos 20 años musicalmente perdidos por culpa mía, y de las radios limeñas también; he decidido agradecerte.</div><div style="text-align: justify;">¿Sabes por qué? Porque en mi cabeza ahorita está retumbando una canción de Queen.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div><blockquote></blockquote><p class="MsoNormal"><span class="apple-style-span"><span lang="EN-US" style="mso-ansi-language:EN-US;font-family:Verdana;font-size:8.5pt;color:black;"></span></span></p><blockquote><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style=" font-style: italic; font-family:'trebuchet ms';"><a href="http://www.youtube.com/watch?v=tsbznJJkq84">What the hell we fighting for?</a></span></div><span lang="EN-US" style=" ;color:black;"><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style=" font-style: italic; font-family:'trebuchet ms';"><a href="http://www.youtube.com/watch?v=tsbznJJkq84">Just surrender and it won't hurt at all</a></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style=" font-style: italic; font-family:'trebuchet ms';"><a href="http://www.youtube.com/watch?v=tsbznJJkq84">You just got time to say your prayers</a></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style=" font-style: italic; font-family:'trebuchet ms';"><a href="http://www.youtube.com/watch?v=tsbznJJkq84">While your waiting for the hammer to fall</a></span></div></span></blockquote><span lang="EN-US" style=" mso-ansi-language:EN-US;font-family:Verdana;font-size:8.5pt;color:black;"><span class="apple-style-span"><o:p></o:p></span></span><p></p><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">P.S. Prometo dejar de ser una ingrata.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div></div>Gato vivomuertohttp://www.blogger.com/profile/13868252931214275810noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-29539642.post-55893030635606535822009-10-24T18:00:00.000-07:002009-10-24T18:03:54.232-07:00El bolero de una idiota.¿Seré de verdad tan egocéntrica como a veces me hacen sentir que soy?<br /><br />Últimamente me ha bajoneado que me digan que detrás de mi máscara de dureza, soy una persona sensible.<br /><br />¿Cuál máscara?<br /><br />Desde hace varios meses me derrito en llantos idiotas por cualquier tontería. Me resiento por cojudeces, me paso de vueltas por inseguridades propias y ajenas. He descubierto lo mucho que quiero o que quise, o que quise querer a tantísimas personas.<br /><br />Desde hace tiempo siento que para tumbarme basta con soplar un poquito. Siento que estoy perdiendo en todos los juegos. Siento que la gente que quiero me quiere cada vez menos.<br /><br />Siento ganas incontenibles de llorar por lo menos una vez a la semana.<br /><br />Ya no soy la de antes.<br /><br />Tengo una carencia afectiva terrible. Me pregunto de vez en cuando si muchas personas se darán cuenta si de pronto me subo a un avión hacia ninguna parte y sin avisar.<br /><br />Tengo menos ganas pero más necesidad de estar borracha.<br /><br />El gato vivomuerto se está muriendo. Jódete, Schrodinger. Tomá, Barney.<br /><br />Tengo menos ganas de cambiar el mundo. Menos cólera ante la injusticia.<br />Y no sé, si la palabra será compasión. Pero a veces miro descaradamente a gente extraña y mi mente los capta como las personas más tristes del mundo. Por muy sonrientes que estén.<br /><br />Y sé, lo juro, soy consciente; de que últimamente estoy de lo más antipática y engreída. Soy consciente de que ando exigiéndole en silencio a la gente más atención de la que me dan, más atención de la que probablemente merezco. Más atención de la necesaria.<br /><br />No es hormonal, pero es igual de incontrolable.<br /><br />Otra vez estoy escuchando Sabina, compulsivamente, como si quisiera cavar y cavar un hoyo cada vez más profundo para enterrarme ahí y no salir nunca.<br /><br />Hace años que no me deprimía. Y no sé si estoy deprimida.<br />No es una cosa en particular, ni menos una persona en particular lo que me tiene así.<br /><br />¿Será que de verdad estoy desperdiciando mi vida?<br /><br />Hasta hace poco no quería cumplir treinta. Ahora solo quisiera un día echarme a dormir y despertar viejita. Habiendo cumplido ya el ciclo que me tocó. Con lo que haya para arrepentir y con lo que haya para sentirme orgullosa de mí misma, si algo.<br /><br />Un dramón, evidentemente.<br /><br />Mejor chupa y no jodas, seco, seeeeeeeeeco. Y da vueltas en el bastón, y baila Yola Polastri, y vamos a seguirla, y chancha para uno más. Y si te duele la cabeza mañana, exedrin. Y si te duele mucho, sigue tomando. Núblate, olvídate.<br /><br />Pero no hagas huevadas, mete ese celular en la cartera que ya ni siquiera ves bien lo que escribes.<br /><br />Ya me di cuenta. No soy egocéntrica. La gente habla huevadas. Soy la borracha más divertida de Lima.<br /><br />Mañana seguramente estaré hasta las huevas, física y anímicamente. Nada que un jugo de granadilla en Las Delicias no pueda aliviar.Gato vivomuertohttp://www.blogger.com/profile/13868252931214275810noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-29539642.post-42341439297558460932009-09-27T09:20:00.000-07:002009-09-27T09:35:27.645-07:00A mí ya no me sangran las rodillas.<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEggJ-aORjkFBlXWadaCzZOc0yBI6s3ID-MPha-ZbqL_xIfL3SK1oExDHsX0f-0yXMPjh2GF7JwFmhlrE6Xl4s20naQJSyCvKtZZ6LzKsdZVRQIy_UimbjDJ2OzQCOs-3-PKkg5O6g/s1600-h/EL+SOL+CON+UN+DEDO.jpg"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 200px; height: 150px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEggJ-aORjkFBlXWadaCzZOc0yBI6s3ID-MPha-ZbqL_xIfL3SK1oExDHsX0f-0yXMPjh2GF7JwFmhlrE6Xl4s20naQJSyCvKtZZ6LzKsdZVRQIy_UimbjDJ2OzQCOs-3-PKkg5O6g/s200/EL+SOL+CON+UN+DEDO.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5386186706933600162" /></a><br />Porque me he caído. Tanto y tan fuerte. Una y otra vez, sobre loza, sobre madera y sobre asfalto. Y se han arrastrado, tanto y tan lejos.<br /><br />Por patinar detrás de los autos. Por perseguir mototaxis, por tratar de saltar charcos en bicicleta. Por jugar en el mar, por saltar muy lejos, por tratar de volar.<br /><br />Eso es lo que termina ocurriendo cuando aparecen cicatrices sobre las cicatrices. <br /><br />Pero ¿qué significa que no sangren mis rodillas? No sé si es bueno o malo. Es útil para no ensuciar con sangre la ropa aunque igual termine rompiéndose.<br /><br />Sin embargo, el dolor no ha desaparecido. Y ahora que ya no hay sangre para justificar el llanto, está prohibido llorar. <br /><br />No vayan a decirle a una debilucha.<br /><br /><blockquote>Vamos afuera, la lluvia, <br />mojara <br />la cara, el traje. <br />Vamos afuera, <br />saltaremos <br />los charcos, <br />y al mirar el cielo <br />se nos llenaran los ojos <br />de agua y de contento </blockquote>Gato vivomuertohttp://www.blogger.com/profile/13868252931214275810noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-29539642.post-83805557189842600562009-09-20T00:05:00.000-07:002009-09-20T00:06:56.320-07:00Canción desafinada para tu muerte.Tú me enseñaste a ser cauta, a pensar antes de hablar y a hablar sin pensar sólo en ocasiones especiales. Desde siempre quise parecerme más a ti y menos a ellos. <br />Y todavía te recuerdo, la temperatura exacta de tus abrazos, el olor de tu colonia, la textura de tus manos. <br /><br />Ignoro qué es lo que hace falta para dejar de sentir pena.<br /><br />No puedo borrar tu imagen en esa sala de cuidados intensivos, dormida, sedada, helada. Cuando pasé horas hablándote de cojudeces sin importancia, cuando te decía cuánto te quería casi a gritos. Desesperada porque lo escuches. <br /><br />Y sin mentirte ni un poquito, hasta ahora me duermo mirando el techo y puteando porque sea verdad que a veces los muertos aparecen. Porque tenemos conversaciones pendientes.<br /><br />No hemos hablado de que Velásquez Quesquén sea primer ministro, no te he contado que otra vez tuve enamorado y otra vez resultó ser un pobre diablo. No hemos hablado de lo bien que le está yendo a mi hermano en la vida. No has visto los últimos discos que me he comprado, no te he enseñado aún a escribir correos electrónicos. <br /><br />Yo sabía que si te internabas en un hospital, ya no ibas a salir. Me acuerdo que me lo advertiste cuando te sugerí que vayas al médico.<br />Pero no hice nada. Al contrario, me alivió que te hayan llevado, porque creí que te curarían.<br /><br />Solo fue hasta que mi papá me dijo un día a las siete de la noche que tenías neumonía que me di cuenta de que nos habíamos equivocado.<br /><br />A partir de ahí, todo fue demasiado rápido. Pasaje de avión, permiso en el trabajo, frío. Ni siquiera empaqué ropa negra, creí que sería de mala suerte.<br /><br />Y te vi tendida en cuidados intensivos, viva. Al día siguiente volví a verte, pero ya no estabas viva.<br /><br />Muerta te quité las sábanas con las que te envolvieron. Tu cuerpo hinchado hacía una mierda ponerte el conjunto gris que la tía Charo escogió.<br /><br />Imposible llorar.<br /><br />El tío Miguel había lustrado tus zapatos esa misma noche. Y yo no podía encontrar la manera de peinarte como siempre te peinabas tú. Ni maquillarte como siempre te maquillabas tú.<br /><br />Y aunque todos digan que eras una cascarrabias, yo podía entender que quisieras que todo se haga como lo harías tú, y por eso tengo que pedirte mil perdones porque no pude peinarte exactamente como tú lo hubieras hecho.<br /><br />¿Me extrañas? ¿Aunque sea un poco?<br /><br />Extráñame, porque así tendrás ganas de visitarme. Y yo prometo mirar tu foto todos los días para nunca confundirte con nadie más. <br /><br />Aunque sea acomódame el pelo mientras duermo, o arrópame para que no me de frío. O ponme limón en la cabeza para que no se me calce la frente, o mentholatum en los labios para que no se partan.<br /><br />Yo misma prepararé el mate de muña para que “no me patee la altura”, Betty.<br />Mira todo lo que te extraño, ¿por qué no regresas, mejor? Y la pasamos de puta madre como siempre.Gato vivomuertohttp://www.blogger.com/profile/13868252931214275810noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-29539642.post-24489093806118641292009-07-20T21:51:00.000-07:002009-07-20T21:54:31.220-07:00My dearest rockstarMe gustaría saber más de tu vida. De tu paso, de tu peso, de tu tristeza y de tu zapato; pero aquí entre nos y aunque te parezca mentira con esta garúa miserable, me habría conformado con mirar el mar.<br /><br />Tiempo hace ya que no disfrutaba del vacío en el pecho, la espera que no desespera y la voz de Mercury, que nunca falla en momentos críticos.<br /><br />Poco a poco mi cerebro iba dejando de devanar los matices del arresto domiciliario en Lima e iba perdiéndose en los vacíos del ojalá. Uno más, que no del montón.<br /><br />Keep yourself alive, reza mi mp3. Por qué sí o por qué no, son preguntas que se iban repreguntando incesantes, púberes casi.<br /><br />Y suspiré, y ese eructo de mi alma no fue gratuito sino vil consecuencia de un empacho con hubieras.<br /><br />Abrí la puerta, sin ninguna certeza de que la cruzaras y aquí sigo tejiendo de noche y destejiendo de día aunque yo sé (pero no sé si tú sabes) que no soy yo la de los pinches zapatos de tacón.<br /><br />Te dejo entonces, compartiendo filias con Tarantino, mientras yo trato de superar la fobia que me heredó Peter Pan. Sin embargo, este dejarte no significa para nada dejarte, ni tampoco todo lo contrario. Saber matar, saber morir; pero sobretodo, no saber contenerme en mi afán. Aprendiendo, eso sí.<br /><br />Un abrazo.Gato vivomuertohttp://www.blogger.com/profile/13868252931214275810noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-29539642.post-58861392663639733942009-05-23T16:25:00.000-07:002009-05-23T16:27:29.483-07:00Mi papá motociclistaMi papá ya no huele a nada.<br /><br />En su cumpleaños pasado le regalé un perfume Lacoste que me costó medio sueldo, y a pesar de él, cada vez que llegaba a la casa, olía a ron con gaseosa.<br /><br />Mi papá siempre olía a borrachera.<br /><br />Ahora, en este hipocritón invierno, solo puedo sentir vagamente el olor a gamuza de su casaca cuando lo beso, y en ocasiones especiales, los tonos amaderados del perfume que me costó medio sueldo.<br /><br />No puedo decir que mi papá haya dejado el trago porque entró en razón, pero sí puedo decir que mi papá ha dejado el trago. Quizás no definitivamente, es posible que esta vida nueva suya solo dure lo que dura la restricción médica preoperatoria.<br /><br />Estoy preocupada.<br /><br />No quiero que mi papá se muera.<br /><br />Mi papá, de joven, era motociclista. Lograba que un volkswagen escarabajo subiera una duna y en la cima, montaba una suzuki roja y bajaba sin casco. En blue jeans y camisa, con los lentes Rayban que ahora uso yo.<br /><br />Mi papá era invencible. <br /><br />Una vez se hizo sacar unos clavos del pie sin anestesia. Y una vez me llevó al dentista y le dijo al cancerbero que me cure la muela sin siquiera usar xilocaína. Yo no soy invencible, pero él sí. Bueno, era invencible.<br />Y aún invencible, el cassette de Abba que una vez olvidé en su auto, es el único que suena cuando, con frecuencia de eclipse solar, me lleva a alguna parte.<br /><br />Mi papá podría morirse.<br /><br />Ha perdido el trabajo en el que desgastó su buen humor durante más de veinte años. Ha perdido a su mamá hace pocos meses y ya no puede aturdirse hasta la inconsciencia con una botella de Cartavio 3 años. Vive solo y no recibe visitas, ni las mías.<br />Y está sumamente deprimido. <br /><br />Por supuesto, también es posible que la deprimida sea yo. Y que esté volcando sobre su nombre las cosas horribles que solo a mí me estrujan el corazón. Después de todo, mi papá era motociclista e invencible.<br /><br />Pero tengo miedo, porque mi papá, que era invencible, está muy triste. Y yo nunca he visto tan triste a mi papá. Para mí, es como ver a Superman con los ojos cargados de lágrimas.<br /><br />Desde que no trabaja, mi papá almuerza en mi casa. Pero en mi casa no hay nadie a la hora de almorzar. Solo está la Martita, la señora que trabaja aquí.<br /><br />Una vez pasé a la volada para recoger unas cosas a la hora de almuerzo y lo encontré comiendo. Con la única compañía del periódico abierto en la página siete.<br /><br />Darle un beso y salir con las mismas fue como dejar a un moribundo morir sin siquiera intentar nada. Así lo sentí yo. <br /><br />Pero mi papá no pide compañía. La llora por dentro. O eso me gusta pensar, porque me gusta pensar que me necesita, pero que no dice nada porque es tan o más orgulloso que yo.<br /><br />Se me arrugan las entrañas cada vez que veo sobre la mesa un sobre con su CV listo para ser entregado a sabe dios qué viejo amigo suyo.<br /><br />Y me revuelvo de cólera cuando lloro a mi abuela muerta, porque más que perderla a ella, creo que lo más que me duele es verlo a él perdiéndola, y extrañándola en sepulcral silencio.<br /><br />Una vez le pregunté si la pena se me iba a pasar, y me dijo que ojalá que no.<br /><br />No sé cómo hacer para que mi papá sea una persona feliz. <br /><br />En realidad, una lágrima de mierda acaba de abrirse paso a patadas en la comisura de mis labios porque, lo que de verdad no sé, es cómo hacer para que mi papá no se muera.Gato vivomuertohttp://www.blogger.com/profile/13868252931214275810noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-29539642.post-27916638673247120622009-05-08T14:44:00.001-07:002009-05-08T14:46:50.807-07:00Voluntad...Tengo un grave dilema.<br />Llevo más de veinticuatro horas sin fumar, lo cual es bueno.<br />Pero cuando no fumo, me angustio.<br />Y cuando me angustio, fumo.<br />Así que para no fumar, como.<br />¿Qué es peor; que no me den los pulmones o que mis piernas no puedan transportar todo el peso que voy a ganar si sigo comiendo así?<br /><br />¿Qué se puede comer que no engorde cuando me asaltan las ganas de fumar?Gato vivomuertohttp://www.blogger.com/profile/13868252931214275810noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-29539642.post-12218344258871717472009-05-07T13:32:00.000-07:002009-05-07T13:50:11.216-07:00Faltan 24 días...<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiivPa8vbbozJUS0bpszxrcbR6juGyFyucZVJdg7EYEOsW738aDwyZ7muwg4A6uYoS3BSOhdxPpyUyamduOknFhCkklw7yaVaRRbVjfYzCb_XnuKEunHoFNBbDs4gOMtqd4aYckiA/s1600-h/Imagen030.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 240px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiivPa8vbbozJUS0bpszxrcbR6juGyFyucZVJdg7EYEOsW738aDwyZ7muwg4A6uYoS3BSOhdxPpyUyamduOknFhCkklw7yaVaRRbVjfYzCb_XnuKEunHoFNBbDs4gOMtqd4aYckiA/s320/Imagen030.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5333187161434092178" /></a><br />Aquellos que me conocen, aunque sea un poquito, saben que a pesar de que le tengo pánico al fracaso, hay una única manera de hacer que yo haga algo: decirme que no puedo.<br /><br />Hace una semana deslicé en una conversación que quería correr la maratón de Adidas. Por supuesto, 10k nomás.<br /><br />Mi hermano se cagó de risa y me dijo que no había forma, que yo ya no estoy para "esos trotes".<br /><br />Ofendidísima, el lunes me compre unas zapatillas para correr bravazas, Adidas, por supuesto. Y esa misma noche salí a correr.<br /><br />Ok dije. Mi hermano tiene razón. No puedo. Apenas le di la vuelta al parque y no eran mis piernas las que flaqueaban. Sentía que tenía apenas medio pulmón funcionando.<br /><br />Es el pucho, de hecho.<br /><br />Así que los próximos 24 días de mi vida se dedicarán a correr sin fumar. Hoy apagué mi último cigarro. (De acá a un mes, ni canten victoria).<br /><br />En realidad ya estoy sintiendo esa angustia espantosa por el pucho, y apenas llevo unos minutos, pero trataré de ignorarlo a ver cómo me va.<br /><br />Voy a correr esa maratón como que me llamo gatovivomuerto.Gato vivomuertohttp://www.blogger.com/profile/13868252931214275810noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-29539642.post-53443570647197879892009-04-18T17:01:00.000-07:002009-04-18T17:05:40.968-07:00Hoy es siempre... todavía.Mis días pasan. Cada amanecer, uno menos.<br /><br />Desde que empecé a usar un reloj en la muñeca derecha, los minutos se van más rápido.<br />Y mis días son cada vez más parecidos.<br /><br />Suena mi alarma a las 5.30am.<br />Un cigarrito.<br />Ducha.<br />Vestirse.<br />Un cigarrito, con su vaso de Supradyn.<br />Llamar al que me recoje. ¿Ya estás? – Estoy saliendo. – Ok, salgo yo también.<br />Trabajar.<br />Caminar por el medio de la avenida arequipa con el mp3 en las orejas, cantando en modo videoclip hasta angamos.<br />La 91 o el Sinchi Roca.<br />Llegar a casa.<br />Dormir viendo algún capítulo repetido de Lost.<br />Suena mi alarma a las 5.30am.<br /><br />Y entre línea y línea, pensar en ti. Sólo dejo de pensarte mientras trabajo, por eso cada día quiero trabajar más. Y eso que odio mi chamba.<br /><br />Por eso, aunque no tenga mucha lógica, te dejo ir. No te tengo, y tal vez nunca te tenga. Y por eso es absurdo seguir fantaseando con eso de tener el valor de decirte las cosas.<br /><br />Tal vez esto de ser tu amiga a pesar de todo ya no sea tan buena idea. Tal vez esto de comparar a todos contigo es demasiado retorcido, tal vez solo estoy buscando excusas para no fracasar otra vez. <br /><br />Está bastante claro que no me quieres y que no te mueres por mí.<br />Tal vez no haya en esta ciudad, alguien para mí.<br /><br />“Antes, solía creer que lo peor era estar sola, no tener cerca a esa persona especial que te hace soñar”.<br /><br />Ahora sé que eso no es lo peor. Te quiero mucho, muchísimo. Me muero por ti. Tus malos chistes me causan gracia y hasta cuando te equivocas creo que tienes razón.<br /><br />Así que adiós.<br /><br />...Gato vivomuertohttp://www.blogger.com/profile/13868252931214275810noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-29539642.post-9386211209087099712009-03-01T20:47:00.000-08:002009-03-01T21:19:34.768-08:00Do you wanna dance?<span style="font-style:italic;">(O de los inconvenientes de ser como una es)</span><br /><br />Alguien me dijo hace poco “Eres la única que tuvo los calzones para decirle a Fulana tal cosa”.<br />Fulana = mi jefa.<br />Otro alguien me dijo también hace poco “Admiro de ti que eres capaz de cantarle sus verdades a la gente sin mayor trámite”<br />Y alguien más me dijo “Eres especial porque siempre dices lo que piensas”.<br /><br />Ya, muy bien, muy bonito y muy enpowering de mi parte. Sí, ok, soy la cagada, qué mostro. Por lo tanto podría por el amor de cristo alguien decirme ¿por qué milquinientasputas no soy capaz de decirte esto a ti?<br /><br />Que te quiero y que me muero por ti. <br /><br />Hace como cinco años que me muerdo la lengua. Primero porque era muy pronto, luego porque estuviste con ella y era muy tarde, después porque “había que actuar de una manera razonable”, luego porque recién terminaron y era muy pronto… y en unos cuantos meses será de nuevo muy tarde.<br /><br />Cada vez que te veo, lamento verte tan poco.<br />Cada vez que te escucho, me derrito.<br />Cada vez que te pienso, suspiro.<br /><br />Y creo que puedo estar segura de que tú no sientes lo mismo que yo. Pero debería tener los calzones para decir lo que quiero y escuchar, de una vez por todas, lo que no quiero.<br /><br /><blockquote>Do you want to dance under the moonlight<br />Just kiss me baby all through the night<br />Oh baby<br />Do you want to dance?<span style="font-style:italic;"></span></blockquote><br /><br /><a href="http://www.blogalaxia.com/tags/cobardia" rel="tag">cobardía</a> <a href="http://www.blogalaxia.com/tags/franqueza" rel="tag">franqueza</a> <a href="http://www.blogalaxia.com/tags/hipocritas" rel="tag">hipócritas</a> <a href="http://www.blogalaxia.com/tags/mas+de+lo+mismo" rel="tag">más de lo mismo</a>Gato vivomuertohttp://www.blogger.com/profile/13868252931214275810noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-29539642.post-21416259147801407742009-01-04T18:48:00.000-08:002009-01-04T19:09:27.733-08:00Moving onPasé de estarte esperando. Me he cansado de señalizar carreteras para ti. Si no quieres ver lo evidente, debe ser porque no te caracteriza la astucia.<br />Pero ya mucha vaina, ya.<br />Si tanto ha demorado este propósito, es porque estaba (estoy segura) de que no soy solo yo quien pensó en nosotros.<br />Pero bueno pues ya. Ya fue.<br />Life is too short.Gato vivomuertohttp://www.blogger.com/profile/13868252931214275810noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-29539642.post-45898574878562094572008-11-20T13:07:00.000-08:002008-11-20T13:17:39.894-08:00Más vivomuerta que nuncaEstá de más que diga que estoy triste, está de más que diga que te extraño. <br />Que los desayunos de la mañanititita son tan una mierda que ya ni siquiera los tomo.<br />Que ahora que tu compañía junto a un café recién hecho, medio despierta medio dormida se ha desvanecido para siempre, me siento triste, descorazonada, abatida. Como un pan con chicharrón sin camote, digamos.<br />Estoy tratando de salir adelante sin tí... pero no puedo, en otros labios, despistar a la madrugada. <br />Me haces falta.<br />Sin tí, no conozco el rumbo.<br />Sin tí no sé quién tiene la razón, sin tí no entiendo las cosas que pasan en su verdadera dimensión... Dirás que en tanto tiempo algo debería haber aprendido, pero debo confesar mi negligencia, sin tí estoy ciegasordomuda.<br />Y más vivomuerta que nunca.<br />En el 2011 votaré por Mario Huamán y a la mierda con todo. Sí, basta de caviaradas, a partir de ahora soy antisistema. Cinta roja en la cabeza y todo.<br />Te extrañaré siempre, desde ahora que "todo ha vuelto a la normalidad"<br />Descansa en paz.Gato vivomuertohttp://www.blogger.com/profile/13868252931214275810noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-29539642.post-6531307754840656232008-10-19T15:57:00.000-07:002008-10-19T16:04:18.055-07:00NO ESTOY VIEJA<meta equiv="Content-Type" content="text/html; charset=utf-8"><meta name="ProgId" content="Word.Document"><meta name="Generator" content="Microsoft Word 11"><meta name="Originator" content="Microsoft Word 11"><link rel="File-List" href="file:///C:%5CDOCUME%7E1%5CADMINI%7E1%5CCONFIG%7E1%5CTemp%5Cmsohtml1%5C01%5Cclip_filelist.xml"><!--[if gte mso 9]><xml> <w:worddocument> <w:view>Normal</w:View> <w:zoom>0</w:Zoom> <w:hyphenationzone>21</w:HyphenationZone> <w:punctuationkerning/> <w:validateagainstschemas/> <w:saveifxmlinvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:ignoremixedcontent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:alwaysshowplaceholdertext>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:compatibility> <w:breakwrappedtables/> <w:snaptogridincell/> <w:wraptextwithpunct/> <w:useasianbreakrules/> <w:dontgrowautofit/> </w:Compatibility> <w:browserlevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:latentstyles deflockedstate="false" latentstylecount="156"> </w:LatentStyles> </xml><![endif]--><style> <!-- /* Style Definitions */ p.MsoNormal, li.MsoNormal, div.MsoNormal {mso-style-parent:""; margin:0cm; margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:12.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-font-family:"Times New Roman";} @page Section1 {size:612.0pt 792.0pt; margin:70.85pt 3.0cm 70.85pt 3.0cm; mso-header-margin:36.0pt; mso-footer-margin:36.0pt; mso-paper-source:0;} div.Section1 {page:Section1;} --> </style><!--[if gte mso 10]> <style> /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Tabla normal"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;} </style> <![endif]--> <p class="MsoNormal">No estoy vieja. Tengo apenas 26 años, ni siquiera es la mitad del promedio de vida. Trabajo duro y eso me tiene un poquito cansada, pero tampoco es gran cosa.</p><p class="MsoNormal">
<br /></p> <p class="MsoNormal">¿Por qué todos mis amigos han empezado a decir que estamos viejos? ¿Será una crisis de los veintitantos?</p> <p class="MsoNormal">Ya no podemos juerguear como bestias y trabajar boleteados. Esta semana lo hice y la verdad es que sentía que me iba a morir en la chamba. Pero vamos, eso es normal.</p> <p class="MsoNormal">
<br /></p><p class="MsoNormal">Pero ¿qué más no podemos hacer?</p> <p class="MsoNormal">
<br /></p><p class="MsoNormal">Ahora que trabajo ya tengo un poco de plata como para hacer más cosas que antes, por eso me parece fatal ese discursillo de que estamos viejos.</p> <p class="MsoNormal">
<br /></p><p class="MsoNormal">Yo no estoy vieja.</p> <p class="MsoNormal">
<br /></p><p class="MsoNormal">Antes de cumplir treinta quiero conocer Sao Paulo y Nueva York. Antes de los treinta y cinco quiero conocer Europa. Y si pudiera conseguir suficiente dinero me aventuraría en uno de esos viajes eternos para los que renuncias al trabajo. Podría, como las huevas pasarme un año conociendo ciudades, personas y climas diferentes. Si tuviera la plata, ya estaría en Asia hueveando con una mochila en la espalda. </p> <p class="MsoNormal">
<br /></p><p class="MsoNormal">Pero no me estreso si recién logro hacer una cosa así a los cuarenta o cincuenta. Osea, tengo un montón de tiempo.</p> <p class="MsoNormal">
<br /></p><p class="MsoNormal">No estoy vieja porque todavía me dan ataques de suspiros cuando empieza la primavera.
<br /></p><p class="MsoNormal">No estoy vieja porque puedo caminar hasta el muelle de Chorrillos para comer cebiche. </p> <p class="MsoNormal">No estoy vieja porque me muero de ganas de volver a enamorarme.</p> <p class="MsoNormal">No estoy vieja porque me cago de risa con las películas para niños.</p> <p class="MsoNormal">No estoy vieja porque todavía me paso horas pensando idioteces.</p> <p class="MsoNormal">No estoy vieja porque puedo cambiar totalmente mis planes en cinco minutos.</p> <p class="MsoNormal">No estoy vieja porque todavía me gusta bailar como payasa.</p> <p class="MsoNormal">No estoy vieja porque en mi alma hay más deseos que recuerdos.</p> <p class="MsoNormal">
<br /></p><p class="MsoNormal">Quizás mis amigos tengan razón y yo solo soy una eterna adolescente. Pero me voy a divertir, como anoche, hasta el final de mi vida.</p> Gato vivomuertohttp://www.blogger.com/profile/13868252931214275810noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-29539642.post-33809696402194714042008-06-22T17:22:00.000-07:002008-06-22T17:23:26.590-07:00Al extraño de pelo largo<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">La última vez que te vi, hace varios años, llevabas ese extraordinario cabello lacio recogido en una cola. Caminabas mirando el piso y rodeado de tus amigos eran pocas las veces que se te escuchaba hablar. Sin embargo, cada uno de tus poquitísimos comentarios era la luz más brillante de cualquier discusión.</p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Te recuerdo como una fiera al acecho, callado, escuchando, listo para aniquilar cualquier opinión poco sensata con uno de tus valientes “a mi más bien me parece…”.</p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">De ti, no conocí nada. Excepto que usabas poco tu cuaderno, que estudiarías filosofía, que vivías o trabajabas cerca de la avenida Salaverry, tu nombre completo y que te llegaban altamente los gringos belicistas.</p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Pude imaginar bastante más.</p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">En ese patio de letras pude creer que además eras músico, que tu color favorito no era el negro y que te gustaba sentarte bajo los árboles a pensar.</p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Nuestro único intercambio de palabras fue durante un examen de Filosofía Contemporánea. Me pediste corrector (jamás lo llamarías “liqüit”) y te dije que no tenía. </p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Já, lo recuerdo risueñamente, en ese momento me odié de una manera salvaje por no usar corrector, y menos llevarlo en mi mochila.</p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Jamás me atreví a acercarme, ni siquiera para preguntarte alguna pelotudez como si tenías tales o cuales copias o qué venía en el examen. El miedo a que me consideres tonta hizo que nunca supieras de mi existencia.</p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">O quizás sí sabías de mi existencia y ese pedido de corrector era una de las estúpidas líneas con las que yo podría haberte abordado. En fin, para esto la fantasía no tiene límites.</p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Como es lógico, ambos terminamos los estudios generales y cada uno a su facultad. Alguna vez me crucé contigo en el tontódromo y en la biblioteca, quizás alguna otra vez en la cafeta de letras y la vida siguió y me olvidé de que alguna vez me pasé horas de entreclases suspirando al verte pasar y aguantando la respiración por si acaso se te ocurriera voltear a verme.</p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">El extraño de pelo largo, que se llamaba como mi hermano y mi papá.</p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Hace unos días salí con un buen amigo a tomar unas cervezas y mientras las palabras se nos iban en las trivialidades de siempre, zsa zsa zsú. </p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Entraste, con el cabello cortito, vestido de señor y con un aro de oro en el dedo anular de la mano derecha.</p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Detrás de ti, tu esposa y algunos supongo amigos de ambos.</p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Una vez más, mi falta de huevos me hizo arrepentir omisiones. Y esa noche, antes de dormir pensé pelotudamente que si alguna vez en esos dos años de letras, me hubiera acercado a hablarte, quizás no tendrías puesto ese anillo. </p>Gato vivomuertohttp://www.blogger.com/profile/13868252931214275810noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-29539642.post-82009302758954469182008-04-24T20:34:00.000-07:002008-04-24T20:46:00.045-07:00Hice trampa para no ganarTrataré de poner esto en limpio, despacito y con buena letra.<br />Nunca pensé que sería tan duro decirte este adiós, nunca pensé que me sentiría tan tonta al preguntar si era el fin.<br />Quererte tanto me hizo sentir la necesidad de no poder quererte más. Una loca disfuncional más que pasa por mi vida, dirás sin equivocarte.<br />Quisiera poder decirte que la cagué, que no volverá a pasar, que me perdones... pero no puedo pedirte algo que yo no sería capaz de hacer.<br />¿Por qué?<br />Extrañé sentirme una mierda que no tiene perro que la huela. ¿Porque es más fácil vivir así? Seguramente.<br />Pero ahora no estoy llorando por eso.<br />La debilidad me pasa de vueltas, sobretodo ahora, que la débil soy yo.<br />Hay que tener huevos para mandarse a querer a una loca como yo. Eso que hiciste no fue débil en lo más mínimo, todo lo contrario.<br />¿Y ahora, yo qué hago?<br />Asumir que llené de caca todo lo bueno que teníamos, que no merezco nada de tí y palante como el elefante, supongo.<br />Al final fui yo quien le dio la estocada final a este cariño moribundo.<br />Y como diría el buen Sabina, "Al punto final de los finales, no le siguen dos puntos suspensivos".<br />¿...?Gato vivomuertohttp://www.blogger.com/profile/13868252931214275810noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-29539642.post-48797131202921722132008-04-12T19:38:00.000-07:002008-04-12T19:42:28.244-07:00Nueva Introspección Involuntaria“Después de tanto tiempo al fin te has ido,<br />y en vez de lamentarme,<br />he decidido,<br />tomármelo con calma”.<br /><br />¿Podré? ¿En otros ojos, olvidarme de tu mirada?<br /><br />Recién hoy he tenido tiempo de extrañarte realmente, de darme cuenta en verdad de que tu nombre ya no parpadeará en mi teléfono, de que ya no me vas a enseñar a manejar, de que ya no conoceré cada detalle de tu agenda.<br /><br />De que ya no tengo a quién contarle todas las estupideces que pienso durante el día, de que ya no tengo quién me cuente todas las peripecias que tuvo que pasar en el trabajo.<br /><br />Ya no te tengo.<br /><br />Y a pesar de todo, ¿sabes? Contigo aprendí mucho.<br /><br />Pero soy incapaz de quedarme contigo, y no me parece justo pedirte que te quedes a mi lado, porque… la verdad, no tengo nada que ofrecerte.<br /><br />Quisiera poder cantar que “nada de esto fue un error”. Pero muy en el fondo de mí misma, sé que sí fue un error.<br /><br />A veces pienso que soy sumamente injusta con lo que he soñado para mí. Y suelo concluir en la certeza de que necesito bajar mis expectativas, porque no existe eso que he soñado.<br /><br />Pero también es cierto que nadie debería conformarse con nada menos que mariposas.<br /><br />Podría, en todo caso, en otros labios, despistar a la madrugada. Despistarla, no mentirle. Ella jamás me creerá que detrás de este cantar Queen y Dresden Dolls a voz en cuello, sí estoy un poco decepcionada de mí misma. ¿Por no poder enamorarme de ti? No necesariamente. Quizás, por no poder desenamorarme de mis sueños.<br /><br />Este rompimiento no ha sido violento como todos los anteriores. Creo que ha sido tranquilo, triste, bilateral y definitivo. Y déjame decirte que lo hubiera preferido violento. Porque la violencia no habla, solo hace ruido.<br /><br />Concluyo ya, que esto se está haciendo tedioso. "He vuelto a tropezar con el pasado, y a pedir en el bar de mis pecados, otra copa de ron" -a tu salud, que la vida sigue, sigue y no pone pausa.Gato vivomuertohttp://www.blogger.com/profile/13868252931214275810noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-29539642.post-73664046918665475572008-04-11T09:28:00.000-07:002008-04-11T10:30:17.446-07:00Me arrastro demasiado al ras del sueloMe gustaría tener una mejor razón para escribir en este blog. Pero como dicen, uno escribe cuando más lo necesita, y por lo tanto, una escribe más cuando peor está.<br />Este post es algo así como un mensaje en una botella.<br />Creo que ya no te quiero.<br />No sé si fue mi paranoia con tu ex. Paranoia o no, sigo pensando en que no has sido honesto.<br />Siempre supe que yo no sería para tí más que una enamorada transitoria. Y si ese pensamiento nunca me molestó fue porque quizás siempre supe que no me iba a quedar contigo.<br />Nuestra discusión de aquella tarde fría de acabando el verano me aclaró varias dudas, no sé si a ti.<br />Cuando todos los argumentos del otro empiezan por "Yo", es una buena señal de que algo no está yendo bien.<br />Y cuando la tercera persona en singular irrumpe en una de cada tres frases, creo que es porque se están empezando a cantar las nochecitas.<br />Creo que yo nunca fui para ti, si voy más lejos diría que yo no soy para nadie. No creo que mi carácter te haga ningún bien. Ni a mi.<br />Ni yo mato por celos, ni tú mueres por mi.<br />Ya llovió desde aquel chaparrón hasta hoy.<br />Tu presencia ahora me irrita, y tu inseguridad y tu estúpida necesidad de diplomacia. ¿Por qué no decirte que te vayas a la mierda?<br />Puedo estar siendo injusta. Pero también es verdad que cuando uno quiere, toda esa diplomacia debe irse al carajo. Porque si no tuve límites para decirte cuánto te quiero, no debería tenerlos tampoco para decirte que me sacas de quicio.<br />Me saca de quicio que seas tan debil. Yo no puedo tratarte con guantes de seda, porque no tengo guantes de seda.<br />Me sacó de quicio que hayas sido tan débil con su obsesión y me llega al pincho que ahora te destartales suplicándome.<br />Fácil porque no siento merecerlo. Pero básicamente, porque no soy capaz de querer a nadie que se destartale. Y menos por algo tan simple.<br />Será que ya he pasado por esto tantas veces, que para mí terminar no es más que un trámite. Un decir, qué pena, pero no va más.<br />No puedo con tanta debilidad.<br />Sabrás perdonarGato vivomuertohttp://www.blogger.com/profile/13868252931214275810noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-29539642.post-48143421750060424702007-11-08T17:44:00.000-08:002007-11-08T17:50:46.950-08:00Tú te lo buscaste<div align="justify"><span style="font-family:courier new;">Hay momentos en los que una puede, por fin, fumarse un cigarro tranquila, sin estrés, sin gente que llama por sus propios problemas, sin tener que pensar en cómo arreglar el mundo desde la trinchera que nos prestan, sin que el maldito nextel suene por necedades laborales propias –y sobretodo ajenas. Sin angustias personales que vuelven como fantasmas, sin asuntos pendientes que vuelven y vuelven. </span></div><div align="justify"><span style="font-family:courier new;"><br /> </div></span><div align="justify"><span style="font-family:courier new;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:courier new;">Son las 10.30 de la mañana y he suspendido el funcionamiento de esa parte de mi cerebro. </span></div><div align="justify"><span style="font-family:courier new;"><br /> </div></span><div align="justify"><span style="font-family:courier new;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:courier new;">Para recordarte, fumándome un cigarro tranquila. </span></div><div align="justify"><span style="font-family:courier new;"><br /> </div></span><div align="justify"><span style="font-family:courier new;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:courier new;">Y ahora me vengo a dar cuenta de lo simpático que es solo sentarme y escribir mi recuerdo de ti. </span></div><div align="justify"><span style="font-family:courier new;"> </div></span><div align="justify"><span style="font-family:courier new;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:courier new;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:courier new;">Amigo de la vida, compañero de puchotime en esa oficina a veces tan hostil. Recuerdo, en ese </span><span style="font-family:courier new;">pasillo, que una vez fuiste el único que alguna vez me preguntó si estaba contenta. Y te dije que sí. </span></div><div align="justify"><span style="font-family:Courier New;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:Courier New;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:courier new;">Lo que no te dije es que lo que me ponía contenta era que me lo preguntes, justo tú. Estuve contenta desde un día equis en que entré en la oficina y te vi, sentado en la primera compu, haciendo quién sabe qué cosa. En ese momento me alivió ver que por fin una persona buena podía acompañarme y evitar que ese ambiente liderado por el despropósito me absorbiera.<br /></span></div><div align="justify"><span style="font-family:courier new;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:courier new;">Quizás estoy siendo mezquina. Hubo algunas otras buenas personas en ese lugar, y no solamente eres bueno en la medida en que lo eres para mi. </span></div><div align="justify"><span style="font-family:courier new;"><br /> </div></span><div align="justify"><span style="font-family:courier new;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:courier new;">Eres bueno para todos los demás, quieran verlo o no. Aun ahora que te has ido, eres bueno para nuestro mundo. </span></div><div align="justify"><span style="font-family:courier new;"><br /></span><span style="font-family:courier new;">Eres bueno porque fuiste el primero y el único que pretendió y logró un informe a favor de los desadaptados obreros de construcción.<br /></div></span><div align="justify"><span style="font-family:courier new;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:courier new;">Eres bueno porque crees en las cosas buenas que tiene el mundo. Porque crees en la democracia y porque no cedes medio milímetro contra la pena de muerte. Eres bueno porque sabes ponerte zapatos ajenos. Porque piensas en el bien de los otros.<br /></span></div><div align="justify"><span style="font-family:courier new;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:courier new;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:courier new;">Eres bueno porque cuando te equivocas suele ser con buenas intenciones.<br /></div></span><div align="justify"><span style="font-family:courier new;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:courier new;">Eres justo, contigo menos que con los demás, te exiges a veces más de lo que debieras.<br /></span></div><div align="justify"><span style="font-family:courier new;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:courier new;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:courier new;">Y también eres engreído y medio llorón y no tienes muy buena tolerancia al dolor y te cuesta dejar atrás cosas que te hacen daño.<br /></div></span><div align="justify"><span style="font-family:courier new;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:courier new;">Eres un buen amigo. Y también eres un mal buen amigo en tiempos de besos y manos imprudentes antes de que se vaya la noche.<br /></span></div><div align="justify"><span style="font-family:courier new;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:courier new;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:courier new;">No eres un alma buena, eres una buena persona, con todo y alma.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:courier new;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:courier new;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:courier new;">Poquísimas veces me he equivocado al distinguir a la gente buena de la gente mala, y tal vez por eso iluminaste buena parte de mi vida cuando te vi entrar en ella.<br /></div></span><div align="justify"><span style="font-family:courier new;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:courier new;">Pero la vida a veces también es una perra mezquina, por eso me dolió tanto creer que te perdía por anuncios ajenos e impersonales. </span></div><div align="justify"><span style="font-family:courier new;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:courier new;">Y por eso creí que mi vida se oscurecía cuando tu gesto de </span></div><div align="justify"><span style="font-family:courier new;">asentimiento me confirmó que te ibas lejos.</span></div><div align="justify"><br /><span style="font-family:courier new;">Hace poco he comprendido que aun lejos sigues siendo luz.</span></div><div align="justify"><br /><span style="font-family:courier new;">No te he conocido tanto como quisiera, la vida no me dio suficiente tiempo. </span></div><div align="justify"><span style="font-family:courier new;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:courier new;">Pero lo que escribo es la parte que me dejaste y que se me permite escribir. </span></div><div align="justify"><span style="font-family:courier new;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:courier new;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:courier new;">Eso y que te extraño, marrano. Así, en courier, en guionista, en periodista, que es lo que hay. </div></span>Gato vivomuertohttp://www.blogger.com/profile/13868252931214275810noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-29539642.post-53198514397304991222007-10-23T18:03:00.000-07:002007-10-23T18:05:58.063-07:00¿Que qué le vi a mi novio?<div align="justify">BAJO EL SOL DE ORIENTE</div><div align="justify"> </div><div align="justify">Cada vez que me preguntan ¿por qué soy hincha del muni? Siento como si tuviera que explicar qué le vi a mi novio. Es una pregunta odiosa… y ociosa.<br /><br />Pero aquí vamos, de una vez por todas a intentar una respuesta que dé por terminada esta absurda ronda de preguntas.<br /><br />Para gustos, los colores. Por eso no sé bien si prefiero el sol en la cara o la garúa que se pega en los huesos. Pero todos los domingos de local en las bancas de cemento de la tribuna oriente, a nadie parece importarle ninguna de las dos cosas excepto durante los quince del entretiempo.<br /><br />Fi fi fiu fififiu<br />Ta ta ta ta tatata<br /><br />Y el sonido del triángulo de metal golpeado por un fierro de construcción ya no es más el antipático camión de la basura arruinando nuestra más dulce resaca dominguera. Es en cambio la melodiosa voz del amante que no espera más respuesta que un “Echa muni”!<br /><br />Por la franja pasaron ene técnicos y la corrupta directiva dispuso de muchos de ellos y los puso de carne de cañón; ignorando quizás al único, que en vez de cobrar un sueldo paga su entrada, que no usa terno de velorio sino camiseta rojifranja, que reniega de los errores, no como gerente de recursos humanos, sino como mamá gallina. Que no está en la banca sino de pie bajo el sol de oriente que le quema la cara. El gran Raul.<br /><br />Pero el muni no son sus figuras, que hace décadas no brillan en la academia (no hay plata, dicen). Quizás por eso el muni es oriente, es el aplauso, es la banda del basurero. Y es fácil sentir lástima por el hincha idiota de los grandes equipos peruanos que nunca han ganado nada, que se irrogan la autoridad moral en victorias tan viejas como las nuestras (y más inútiles), cuando te recuerdan que el último domingo tu academia fue goleada sin piedad.<br /><br />Cuando ellos pierden rompen sus carnets. Cuando nosotros perdemos, callamos, respiramos y decimos: “el próximo domingo goleamos”. Y si no, no importa. El corazón es franja, no hay manera de salir, como en el amor.<br /><br />Las barras del muni no cantan sandeces pedantes e incendiarias. Piden huevos, gritan que hay que sacarse la mierda y rezan que no podemos perder.<br />Así es el muni, eso es lo que le vi a mi novio, a mi echamuni de color blanco y rojo como el pabellón y como la antes peruanaza cajetilla de Premier.<br /><br />Porque siempre merece ganar, aunque juegue mal. Porque los empates saben a triunfo, porque Dios es peruano, y del muni, y porque la culpa siempre es del árbitro (o de la dirigencia). El muni, es como el Perú.<br /> </div>Gato vivomuertohttp://www.blogger.com/profile/13868252931214275810noreply@blogger.com3